بنام خدا

 

کلام پرفسور

 

 

بعد از فعل عاشق  شدن، یاری دادن زیباترین فعل جهان است.(آن دیوس)

بعد از اسم بنزین باحال ترین درآمد، تاکسی داشتن است.(پرفسور پیراشکی)

بیش از این که برنده باشیم باید بازنده باشیم.(آن دیوس)

بیش از آن که بنزین گران میخریم؛نباید گاز مفت بدیم.(پرفسور پیراشکی)

اگر پیوسته بکوشی و ایمان داشته باشی؛در پایان پیروزی از آن تو خواهد بود.(آن دیوس)

البته اگر تا اون موقع سهمیت تمون نشه!(پیام بازرگانی)دینگ دینگ، بنزین موجود است ،استرلیزه،پاستوریزه،بخورو و بدو

پرفسور کسی را مسخره نمیکند،تنها ذات او همین است!(آن دیوس)

خودتی (پرفسور)

                          سید مهدی پیروی نژاد

1/8/86

پرفسور پیراشکی

بنام خدا

یاری دیگر

شهروندان گرانی ما همواره سعی در هموار کردن مسیر مشکلات شما با همکاری اداره احوال پرسی داریم.

شرایط و مدارک لازم جهت شرکت در کمیسیون تشخیص سن:

1-مراجعه متقاضی به اداره محل صدور شناسنامه یا اقامت

بابا جون گفتم متقاضی نه ایل و تبارت رو بیاری تو اداره وایسن قسم و آیه خوردن؟!

اگر دروغ گفته باشی وای به حالت، اگه زن باشی همون 5 سال رو بهت اضافه میکنم و اگر هم مرد باشی ازت کم میکنم تا دوباره بری سربازی!

ازتون خواهش میکنم آدرس عوضی نده چون که این جا بانک نیست عزیزم و ما هم وام نمیدیم؟!

اگر هم یه موقع دیدی که از اداره مالیات اومدن دنبالت"بدون که  اداره زیربط تبدیل شده به اداره بی ربط!

برای کسب اطلاعات بیشتر کمک های خود را به شماره حساب 0917206405504الی - پرشیاایمیل فرمایید.

باتفکر=پرفسور....

سید مهدی پیروی نژاد

پروفسور پیراشکی

14/7/86

بنام خدا

کمک های مردمی

گروه حوادث:در پی واژگونی یک تانکر بنزین در حوالی یکی از شهرهای کشور ،حضور به موقع ماموران آتش نشانی مانع از بروز هر حادثه شد.

به گزارش خبر نگار خودمان شب گذشته یک تانکر حامل بنزین که از جاده کارت سوخت در حال حرکت بود به دلایل نامعلوم واژگون شد وتمامی 23 هزار لیتر بنزین موجود در آن در مسیر جاده سرازیر شد.

در این موقع ماموران آتش نشانی سر رسیده و اقدامات پیش گیرانه را انجام داداند. آتش نشانی گفت:تحقیقات در مورد علت حادثه آغاز شده اما تا کنون به دلیل نامساعد بودن احوال راننده به چیزی دست نیافته ایم زیرا وی از شدت خوشحالی داشتن 23 هزار لیتر بنزین و سودی که قرار است بکند سکته کرده است.وی با تشکر از هم کاری مردم در جلوگیری از وقوع آتش سوزی خاطر نشان کرد:وجود بشکه،دلی،آفتابه،شیشه پستونک،کلمن،فلاکس، وهمچنین لگن باعث شده که دیگر قطره ای بنزین برای آتش گرفتن باقی نماند.

 

 

برای کسب اطلاعات بیشتر کمک های خود را به شماره حساب 0917206405504ایمیل فرمایید.

باتفکر=پرفسور....

۸۶/۶/۲۲

 

 

 

 

بنام خدا

از مولوی،تافرهنگ

زدانا بپرسید پس دادگر           که فرهنگ بهتر بود یاگهر ؟

 

چنین داد پاسخ بدورهنمون        که بنزین بود، زگوهر فزون

 

که فرهنگ آرایش جان بود  ز بنزین ماشین راندن آسان بود

گهربی هنرزاروخواراست وسست 

 با بنزین بود تو جیبا پولای درشت

 

بنام خدا

صدقه

یه نفر مرد فرشته ها بهش گفتند: تو به خاطر این که  صدقه ندادی باید به بری جهنم!یاروهم کلی گریه و زاری کردو گفت:به خدا من روزی سه دفعه صدقه میدادم!فرشته ها هم گفتند: به ما چیزی مخابره نشده.یارو گفت من حاضرم ثابت کنم به شرطی که منو به دنیا برگدونید.فرشته ها هم برگردونش به دنیا.یارو تا رسید از جیبش پول در آورد که بندازه توی صندوق،که فرشته دادزد:ننداز ننداز!یارو پرسیدچرا؟فرشته گفت:مرد حسابی چرا عینک نمیزنی؟هر چی پول دادی که رفت تو جیب اداره پست!!!!؟ 

پروفسور پیراشکی

1/7/86

بنام خدا

تقویم بنزین

5 ماه پیش در چنین روزی بعد از سهمیه بندی بنزین، 2000 تا ماشین در مقابل پمپ بنزین صف کشیدند،تا بتوانند با استفاده از آفتابه،دلی ،لگن و شاید هم فلاکس و شیشه پستونک به مقابله با او پردازند.گفتنی است رد این نبرد 2 ساعته ماشین های زرنگ توانستند،30 تا 40 لیتر بنزین به خانه ببرند.

دو صندل پشت و رو راننده تنها  

 پول خرد داشته باش این است

 معما؟

اتوبوس

نسخه

پیرزنی دائما به زمین میخورد! تا این که پیش دکتر رفت.دکتر پرسید:مادرم مشکلت چیه؟پیرزن هم گفت:ننه راه که میرم یکی از پشت سر حلم میده! اون دفه هم هر چی قرص خوردم فایده نداشت!دکتر پریسد ندیدی کی هست؟پیرزن هم گفت:نه ولی فکر کنم کار یکی از عروسهام هست.دکتر هم خنده ای کرد و نسخه نوشت.پیرزن هم به داروخانه رفت.یارو تا نسخه رو دید گفت:ننه مانداریم برو 2 تا کوچه لوازم یدکی عباس آقا .پیرزن پریسد مگه چی نوشته؟یارو گفت:یه جفت آینه بغل!

بنام خدا

روی شکفت چون گل رویا و دیده گفت  این است آن پری که ز من روی مینهفت

دست در جیب یکدیگر،بکنیم بدهکاری ها را پرداخت

اداره احوال پرسی پرفسور در اقدامی خود سرانه،سئوالات شما شهروندان گرانی را پاسخ میدهد.

پرسش:پرفسور چرا آدم موقع بنزین زدن دچار اضطراب میشود؟

پاسخ:مرد حسابی تو هنوز فرق بنزین زدن رو با حرف زدن با عیال رو نمیدونی؟

                                                         ز.ض از خانه

پرسش:پرفسور میخواستم بدونم تکلیف ما با این سهمیه کم و ترافیک زیاد چی است؟

پاسخ:من هم میخواستم بدونم شماه عینک شما چند هست؟که این همه بنزین و دلال رو در پمپ بنزین نمیبینی؟

                                                          م.خ از مریخ

پرسش:پرفسور چرا وقتی سوار هر اتوبوس میشویم بقیه پولمان را پس نمیدهند؟

پاسخ:معلم است جانم،چو ن که شما سواد نداری،اگه داشتی میدیدی نوشته فتوکپی فقط پول خرد!

                                                   ت.خ از سر ایستگاه

پرسش:پرفسور علت نصب این همه سرعت گر چی هست؟

پاسخ:عزیزیم این الا کلنگها برای شما نیست برای شادی   ماشینتون هست!

                                                 ش.ش از تعمیرگاه

پرسش:چرا اتوبوس ها هر جا دلشون میخواد مسافر سوار میکنند؟

پاسخ:تا ببینند فضول اون جا کی هست؟

• ش.خ از سر کار

پرسش:چرا قیمت ها روز به روز بالا و پایین میشود؟

پاسخ:مرد حسابی اون که بالا و پایین میشه سرعت گیر هست نه قیمت!قیمت بالا و بالا میره!

ک.ا از خرید 

پرسش:چطور میشود از یک لیتر بنزین حداکثر استفاده رو کرد؟

پاسخ:چهار لیتر بهش اضافه کن،اون وقت یک جا بفروش!

ت.د از پشت فرمان

شما هم میتوانید با ارسال smsسئولات تخصصی خود را به سایتppp.porro bazi.dar nayar در این کار الکی شرکت کنید.

پرفسور پیراشکی

سیدمهدی پیروی نژاد

16/8/86

۰۹۱۷۳۱۵۷۲۴۵

بنام خدا

تاکسیا

                                       نبینم که باز نشستی منتظر بنزین هستی ؟

              تو جشن جیره بندی باید پاشی برقصی باید پاشی برقصی

   تاکسی یا باید برخصا،شخصیا باید بترسن

تاکسی یا باید برخصا،شخصیا تو صف نشستن

  تا که آتیش بزنی بنزینو با گاز دادنات

                                    تاکیسا باید برخصا،شخصیا دبه به دستن

                                    تاکیسا باید برخصا،شخصیا بی کار نشستن

                                   تو اگه میخوای برات بیابونو آسفالت کنم

واسه تو از پنچری،وازکازینو شکار کنم

تو گل یاس منی،گشت خیابون واسه چی؟

تا کارتو داری دیگه این همه مسافر واسه چی؟

تاکسیا باید برخصن،شخصیا حواله به دستن

تاکسیا باید برخصن،شخصیا کوپن به دستن

چه خوب تاکسی بودن،فدات بشم الاهی

تو عند دللالایی،راستی چقد توماهی

مثل روزای اول،کارت شده بی کاری

هنوز مردم توراهن،عاشق این چیزای

عاشق این چیزای

تاکسیا باید برخصا،شخصیا تو کف نشستن

تاکسیا باید برخصا،شخصیا بی چاره هستن

نبینم که باز نشستی منتظر پول هستی؟تو صحن پمپ بنزین باید پاشی برخصی!

                                      تاکسیا باید برخصن ،آجانادیگه کی هستن؟

                                     تاکسیا باید برخصن ،گشتیا دیگه کی هستن؟

16/6/86

۰۹۱۷۳۱۵۷۲۴۵

بنام خدا

    گزارشگری از مریخ

   آورده اند که روزی روزگاری در کره مریخ بعد از سهمیه بندی بنزین، مریخی ها تصمیم گرفتند یک نفر را به کره زمین بفرستند تا ببینند اوضاع بنزین در کره زمین چطوره؟ که اگر احیانا سهمیه بندی نشده بود قاچاقی وارد کنن!؟خلاصه که یکی از  گراشگرهاشون رو با سفینه ی فضایی فرستادن زمین.یارو وقتی به زمین رسید همه مریخی ها پای رادیو منتظر گزارشش بودن،تا این که انتظار به سر رسید و گفت:

       گزارش میکنم از گاز وبنزین    از این بیماری بد بخت انجین

    گزارش میکنم از زجر دلال      که بنزین میمکه ازظرف آشغال

   گزارش میکنم از فیلم مردم       که بنزین شد مثال کار ودیپلم

     گزارش میکنم از حال تاکسی     که دلالی شده اجبار شخصی

   گزارش میکنم از کاروکارگر     که چرخه مزدهردوگشته پنچر

  گزارش میکنم از عشق بنزین    که مجنونش شدم،قربون ماشین

 گزارش میکنم از لیتری چارصد  که دارن میفروشن با آه وحسرد

 گزارش میکنم از جیره بندی      که رایج شد زعهد خان زندی

  گزارش میکنم از باک و بنزین   که خالی شد باتک استارته انجین 

·       گزارش میکنم بنزین ندارم        بابا دستوربدین بکسل بیارن!    

 خلاصه که تا مریخی ها این گزارش به گوششان رسید! از فرط

وحشت یادشون رفت که یارو تو کره زمین بنزین تمام کرده ومنتظر

کمک است،آخه بنده خدا ها سهمیه همشون تموم شده بود! فقط

تنها کاری که کردن این بود که یه طناب انداختن پایین تا

گزارشگره بگیره بیاد بالا!15 دقیقه بعد از این طناب رو انداختن

روی کره زمین،یه دفعه دیدن  2 هزار تا آدم با آفتابه و دلی به

دست دارن میان بالا! از گزارش گره پرسیدن اینا دیگه کی هستن؟

یارو هم گفت:کاری به شما ندارن دنبال بنزین میگردن!نونمون تو روغنه !لیتری 600 بهشون گذروندم!

برای کسب اطلاعات بیشتر کمک های خود را به شماره حساب 0917206405504ایمیل فرمایید.

باتفکر=پرفسور.... 21/6/86

(پرفسور پیراشکی)

۰۹۱۷۳۱۵۷۲۴۵

       

بنام خدا

برنامه کودکان

کارهایی که به کودکان  کمک میکند که بدون کمک کتاب های کمک درسی کارها و تکالیف کلاسیشان را کلا و سر وقت آماده کنند و کسی روسر کار نکارن!

 1- برنامه غذایی کتلت،اون هم از نوع شلغم 

برنامه  مصرف:

 صبح :کره و شلغم، کله و شلغم. ساعت 10: ساندویچ شلغم،کوکو شلغم

ظهر: شلغم پلو، کته شلغم ، خورشت شلغم. عصرانه:آش شلغم، کمپوت شلغم. شب: کتلت شلغم،کوفته شلغم،کشک و شلغم

 نکات مهم برای استفاده:باید تا آخرش رو بخورن اگه شده باکتک،بدون نمک و فلفل،پوست نکنده،همراه کاهو،با دسر کودو

2-کتک،در انواع مختلف:با کمر،تو کمد،کف پایی،کف گرگی،کله،پس کله و آخرش هم کم محلی!

برنامه مصرف: این برنامه را با کلمه کودک دلبندم کجایی؟بیا به همراه کارنامه ات کنارم بشین آغاز کنید،سپس با پس کله، کف پای و به کمک کمر بند ادامه دهید،اکنون نوبت به کردن تو کمد است،پس از کمی تائمل و کمک خواستن از مادرش،در کمد باز کنید و کله بزنید اگر نیوفتاد کف گرکی را امتحان کنید و در انتهای برنامه ازکلمه کودنه کچل بهره بگیرید.

چنان برنامه کتک رو کامل کنید که دیگه یادش بره کلاس چند م هست؟چنان که کمدش رابا کالج و کتاباش رو با کتلت ! کلاسش رو با کتب فروشی! کیفش رو با ساندویچ کالباس وکلاهش رو با کشک و بادنجون! عوضی بگیره!

مقدارمصرف:. یدفه کله سحر،یدفه صبح قبل از رفتن به کلاس  یدفه ظهر بعد از کار در کلاس یدفه شب موقع کپیدن!

به منظور کسب کاتولوگ کامل برنامه کودکان کمک های خود رابه صورت کمپوت کدو به سایت کمیاب

kkk.ye takhtash.kame.kocholo

ارسال کنید.بی تکبر=پرفوسور...

پرفسور پیراشکی.سید مهدی پیروی نژاد

18/7/86

 

 

 

یاری

شهروندان گرانی ما همواره سعی در هموار کردن مسیر مشکلات شما با هم کاری اداره احوال پرسی داریم!

شرایط لازم برای تغییر نام خانوادگی:

1-نام خانوادگی از واژه های نامناسب باشدمثال:پرفسور پیراشکی!که معلوم نیست خودشو مسخره کرده یا پرفسورها رو!یا پیراشکیها رو!یا روزنامه رو؟!خلاصه حواست روجمع کن !

تبصره جدید:در این گونه موارد شما میتوانید به صورت رایگان و با  زبان خوش واهدای جایزه نام خانوادگیتان را تغییر دهید!

2-نام خانوادگی بیش از دوکلمه باشدمثال:پرفسور پیراشکی!که کاشکی فقط نام خانوادگیش 2 کلمه بود؟!موقعی که میوفته رو جک گفتن "اندازه 2 تا انجمن طنز جک میگه؟!

تبصره جدید تر:در این گونه موارد شما میتوانید به صورت رایگان و حتی با تخفیف ویژه این کار روزنامه پسند را انجام دهید"در غیر این صورت راهی بجز سانسور کامل شما نداریم!؟

3-نام خانوادگی از واژه های خارجی بوده یا با آن ترکیب شده باشد مثال:پرفسور پیراشکی که هم خودش خارجی هست هم پیراشکیش!

هم عقلش از رده خارج شده!ودر کل مرده شور ترکیبش رو ببرن!

تبصره 2007:در این گونه موارد شما میتوانید به صورت رایگان نام خانوادگی را تغییروبه صورت رایگان مورد معاینه روان پزشک قرار بگیرید!

4-نام خانوادگی مغایر با ارزش های فرهنگی باشد مثال:پرفسور پیراشکی!البته در این گونه موارد نیت پرفسور بالا بردن ارزش پیراشکی بوده و کاری با کسی دیگه نداشته و بنده خدا از بس به جای غذا پیراشکی خورده شده شکل پیراشکی!

تبصره تصویب نشده:که در صورت تصویب میتوانیدبه صورت رایگان فامیل خود را به بابا پیراشکی تغییر دهید!

5-نام خانوادگی از واژه های منسوب به مناصب یا القاب و عناوین باشد مثال: پرفسور پیراشکی!که معلوم نیست این لقب رو از کدوم قوطی عطاری در آورده؟!

تبصره واجب:در این صورت شما میتوانید به صورت رایگان اقدام به تاسیس دکان عطاری کنید و دیگه دست از سر کچل طنز بردارید!

6-نام خانوادگی از اسامی محل یا منسوب به محل و نامناسب باشد مثال پرفسور پیراشکی!که البته از این نظر پرفسور مشکلی نداره !فقط جاش یه کمی نامناسب است!( بخش طنزروزنامه)